Att helt enkelt dyka upp är det viktigaste, men du kan också erbjuda praktisk hjälp som att gå hunden eller plocka upp middag. Bildkredit: Westend61/Westend61/Gettyimages
Bekanta fraser som ”Jag är ledsen för din förlust” och ”Skicka mina kondoleanser” känner mig otillräcklig inför en älskad. Men det finns en anledning till att människor vänder sig till klichéer: att veta vad de ska säga till någon som sörjer, tillsammans med vilket stöd att erbjuda (och hur man gör det), är svårt.
Annons
Dagens video
Det är ingen överraskning att det är ingen överraskning för nära och kära.
Stöd är till hjälp för människor som går igenom något svårt, Gail Saltz, MD, en klinisk docent i psykiatri vid New York Presbyterian Hospital och värd för ”Hur kan jag hjälpa?” Podcast, berättar Morfit.eu.
Annons
”Att vara kvar isolerad och ensam är det inte,” tillägger Dr. Saltz. ”Det är viktigt att utvidga dig själv att försöka vara stödjande.”
Så här stödjer man någon när de har att göra med sorg.
Annons
Människor upplever sorg av många skäl
Innan du går vidare, en snabb definition av sorg: Denna känsla är ett normalt svar på en förlust – och det kan ta många former, från en älskad död till slutet av en relation till en skrämmande hälsodiagnos, enligt Mayo Klinik.
Även om du kanske befinner dig som tröstar någon som sorgar en död, kan dina nära och kära också sörja andra förluster och dra nytta av ditt stöd.
1. Visa upp, även om det är obekvämt
Tillsammans med bekymmer om att säga fel sak kan människor tveka att engagera sig i de sörjade på grund av obehag med förlust och död, berättar Shawna Newman, MD, psykiater på Lenox Hill Hospital i New York City, Morefit.eu. Sorg är tung, även när det inte är din egen – det kan få en känsla av dödlighet tillsammans med rädsla för att förlora nära och kära, säger Dr. Newman.
Annons
Ta ett ögonblick för att erkänna ditt obehag.
”Genom att påminna dig själv om att det här inte handlar om dig, [du kommer därför att kunna vara där för någon annan,” säger Dr. Saltz.
Om du är orolig säger du något oavsiktligt skadligt, rösta rädslan, föreslår Johanna Kaplan, PhD, direktör och klinisk psykolog vid Washington Anxiety Center i Capitol Hill. Hon föreslår att du kan berätta för en person som sörjer: ”Jag är så rädd att säga fel sak, men jag vill vara här för dig samtidigt och jag vill att du ska veta det.”
Att bara göra detta uttalande ”kommer att vara en enorm tröst”, säger Kaplan.
2. Bekräfta förlusten
”Att nå ut är verkligen viktigt”, säger Dr. Newman. Det kan ta formen av ett brev, e -post eller telefonsamtal om du inte är i närheten.
”Jag uppmanar alltid människor att försöka hitta något att säga att det är snällt och erkänner förlusten,” säger Dr. Newman. Att komma med rätt ord är inte lätt, men det är OK att använda enkla fraser (tänk: Jag är så ledsen att höra om din förlust; min kondoleanser).
”Det finns inte ofta många detaljerade saker att säga,” påpekar Dr. Saltz. Att uttrycka oro och sympati är fortfarande värdefullt, även om du inte känner dig vältalig i din formulering.
Om du kan lägga till ett personligt minne, gör det, rekommenderar Dr. Newman.
Du kan behöva ett ögonblick för din egen sorg
Den kliniska psykologen Susan Silk skrev om ”ringteorin” för att stödja människor i kris, i ett åsikt 2013, tillsammans med Arbiter, författare och medlare Barry Goldman, i Los Angeles Times .
Så här fungerar ringteorin: personen som direkt upplever sorg går i en central cirkel, medan de nära den personen går i en cirkel utanför. Många människor kretsar om personen som upplever en förlust – idén bakom denna taktik är att ”när du pratar med en person i en ring mindre än din, någon närmare centrum av krisen, är målet att hjälpa” Silver och Goldman skriva. Tryck på begäran om sympati till de i cirklar som är större än dina egna.
Denna teori kan vara en oerhört hjälpsam ram. Men om du upplever förlusten – även om du är i en yttre cirkel – tar du ett ögonblick att erkänna det, säger Dr. Newman. ”Det är viktigt att prova, även om det är smärtsamt, att ha minnen och låta dig tänka på minnen,” säger hon. Detta kan vara en del av att vara med personen som är i den centrala cirkeln; Att ha dina egna minnen är ett sätt att dela, säger Dr. Newman.
3. Lyssna och svara på personens sorg
Människor som sorgar kan inte alltid lätt verbalisera vad de behöver, säger Kaplan. Försök att svara på signaler, ge utrymme eller vara närvarande efter behov, säger Kaplan. Eller försök att vara direkt. Du kan säga, ”Låt mig veta vad du behöver och vad du inte behöver”, konstaterar hon.
Det som ofta är mest användbart för någon som sorgar: ”Att kunna dela sina känslor och känna sig förstått”, säger Dr. Saltz.
Tänk på att det inte finns någon fix för sorg, säger Dr. Saltz. I stället för att leta efter en lösning på personens känslor (eller till och med den ”rätta” saken att säga), fokusera på att vara närvarande och lyssna med empati, säger Dr. Saltz.
4. Delta i minnesevenemang
Om det finns ett minnesmärke, firande av liv eller begravning (zoom eller personligen), delta i det, säger Dr. Newman. Människor ”värdesätter andra som dyker upp”, säger hon.
5. Använd språk från personens samhälle
Det finns några fraser som bäst undviks när man pratar med någon som upplever förlust. (Mer om det på ett ögonblick.)
Men det kan vara bra att använda språket från personens andliga eller religiösa samhälle, påpekar Dr. Newman. Det är också sant för gester som är vanliga i den sörjande personens samhälle, till exempel att skicka blommor eller göra donationer.
Relaterad läsning
6 sätt terapeuter klarar sig när de sörjer
6. Erbjud praktisk hjälp
Sorg stoppar klockor och gör att göra-listor och vardagliga rutiner meningslösa. Och ändå: Livsmedel måste fortfarande köpas, måltider äts, tvättade rätter, hundar gick och alla andra sysslor som upptar så mycket tid.
”Livet verkar orubbligt fortsätta, oavsett vad som händer i våra liv”, säger Dr. Newman.
Att erbjuda att hjälpa till genom att skicka mat, sova över eller göra rätter är ”alla sätt att kommunicera kärlek och äkta stöd”, säger Kaplan.
Försök att erbjuda något specifikt, snarare än en generisk ”Låt mig veta vad jag kan göra för att hjälpa.” Detta gör att personen kan tänka igenom vad de verkligen behöver, säger Dr. Newman.
7. Håll dig runt
Sorg fortsätter efter begravningar och tjänster, påpekar Kaplan.
”Det är viktigt att vara där i dessa tider också,” säger hon.
Ett enkelt textmeddelande för att checka in eller skicka ett presentkort till en uttagande måltid kan visa att du bryr dig.
Vad man inte ska säga – eller göra – för någon som sörjer
Att visa upp och uttrycka din sympati är det viktigaste du kan göra. Men det finns några fraser och attityder som bäst undviks, säger experter.
Här är vad inte att göra när man tröstar någon:
- Avfärdar deras sorg: Undvik en fras som ”de är på ett bättre ställe”, säger Kaplan. Du vill inte avfärda personens förlust, håller Dr. Newman. ”Det är en sak för någon som har levt med en älskad som har stor smärta att uttrycka det, men en annan sak för dig utanför den större sorgcirkeln för att säga det,” säger Dr. Newman.
- Gör allt om dig: Det finns en frestelse att ta över, jämföra personens sorg med din egen, säger Dr. Saltz. Motstå det. ”Din upplevelse kan vara helt annorlunda än deras upplevelse”, säger hon. Det är inte bra att berätta för människor hur de ska känna, hur du kände eller hur andra har känt i liknande situationer, säger hon. ”Det kan hamna i att ogiltiga för dem” om du pratar om att komma över sorg på en viss tid.
- tillhandahålla lösningar för känslor: att göra det kan ”sätta press på den person som sörjer”, säger Dr. Saltz. Det finns några praktiska saker du kan göra (att gå med hunden, barnvakt, ringa släktingar), men att föreslå att någon går en promenad för att må bättre är mindre användbart. Om inte råd begärs, håll på att erbjuda det. Som sagt: Om någon uttrycker sorg på ett sätt som låter som depression, eller om du är orolig, kommer de att skada sig själva, en praktisk sak du kan göra är att hjälpa till att ansluta personen till en mentalvårdspersonal, säger Dr. Saltz.
Annons