Att sätta sunda gränser med dina föräldrar är en form av egenvård och ett sätt att stärka din relation. Bildkredit: Westend61/Westend61/GettyImages
När vi pratar om att sätta gränser är det vanligtvis ur perspektivet att skydda oss från jobbutbrändhet eller giftiga vänskaper, där gränserna vi behöver dra är ganska tydliga. Men att sätta gränser för sina föräldrar som vuxen är ofta en grumligare process, oavsett din ålder eller hur nära ditt förhållande.
Dagens video
”Det finns en naturlig maktobalans i relationer mellan föräldrar och barn”, säger Alpana Choudhury, LMHC, grundare och chef för Wove Therapy i New York City, till morefit.eu. ”Denna dynamik är tänkt att främja förtroende, vägledning och en övergång från beroende till oberoende över tiden.”
Annons
Många föräldrar vägrar dock att acceptera att degraderas till passagerare i sitt barns liv när de väl har nått vuxen ålder och fortsätter att kräva kontroll över ratten (även om du har kört i eoner).
”Ohälsosamma gränser som sätts av våra föräldrar är ofta uttryck för olösta konflikter eller oläkta trauma”, säger Choudhury. När dessa olösta problem utlöses av relevanta stressfaktorer kan föräldrar oavsiktligt projicera sina känslomässiga sår på det band de har med sitt barn i form av gränsöverträdelser.
Annons
Om du upptäcker att du är förbittrad, upprepar samma saker om och om igen, undvikande eller provocerande med dina föräldrar, finns det en god chans att gränsarbete skulle vara fördelaktigt.
Varför det är viktigt att sätta gränser med sina föräldrar
Oddsen är att de gränsproblem du har med dina föräldrar nu fanns i din barndom också. Eftersom de var allt du visste kände du förmodligen inte igen dem som sådana vid den tiden. ”Det är svårt att fixa något om du inte vet att det är trasigt”, säger Choudhury.
Annons
Vi börjar vanligtvis lägga märke till dessa kränkningar i tidig vuxen ålder, en tid då vi börjar utveckla vår identitet utanför familjeenheten – förutom att våra föräldrars förkärlek för att överskrida vanligtvis är inkopplad i familjedynamiken då. Detta gör det svårt att ropa ut eller korrigera deras beteende, eftersom de historiskt har haft mer makt i förhållandet.
”Barn ser till sina föräldrar för att återspegla deras inneboende värde tillbaka till dem,” säger Choudhury. ”Föräldrars godkännande förväxlas ofta med värde. En förälders negativa reaktion kan kännas som en bedömning av värde.”
Annons
”Gränssättning är en otroligt läkande egenvårdsövning. Den hjälper dig att växa förbi familjesystemet du föddes in i och skapa nya, medvetna gränsnormer för dig själv och din egen familj.”
Du kan också ha tränats som barn att känna ansvar för dina föräldrars känslomässiga välbefinnande och känna skuld när ditt liv, på något sätt, gör dem olyckliga – och som ett resultat av detta kan du fortsätta att sätta gränserna längre ner i väg.
”Skyld är en kraftfull känsla som kan avskräcka gränssättningsprocessen, särskilt när du fortsätter att omedvetet tro att du verkligen skadar dina föräldrar genom att överväga dina egna behov och önskemål”, säger Priscilla Chin, LCSW, en New York-baserad psykoterapeut. morefit.eu.
Men genom att skjuta upp den initiala smärtan av att sätta dessa nödvändiga gränser och helt bli din egen person, förlänger du istället dess vistelse genom att bli insnärjd i ohälsosamma mönster som kan leda till kronisk stress, ångest och depression.
”Gränssättning är en otroligt helande praxis för egenvård”, säger Natalie Moore, LMFT, en Los Angeles-baserad psykoterapeut, till morefit.eu. ”Det hjälper dig att växa förbi familjesystemet du föddes in i och skapa nya, medvetna gränsnormer för dig själv och din egen familj, om du väljer att ha en.”
Sunda gränser främjar inte bara individens behov – de främjar själva relationernas behov.
”Bra gränsarbete kan ibland hjälpa till att undvika stela främlingar eller skydda mot trauma från relationella kränkningar,” säger Choudhury. Det kan också hjälpa dig att känna dig trygg, läka från övergrepp, älska din kropp, undvika förbittring, förbättra självförtroende och förälder på ett autentiskt sätt, bland andra förmåner.
Ohälsosamma gränser med föräldrar finns i många former
Även om gränsfrågor mellan förälder och barn varierar beroende på relationen, finns det vanliga teman som kommer upp när barnet når vuxen ålder.
En av de mer utbredda är en förälders önskan att se sitt barn nå högre höjder än de har i livet, vilket kan leda till att de skärper in på deras barns akademiska och professionella prestationer i en nästan tvångsmässig grad.
”Vuxna barn i min praktik kämpar ofta med skuldkänslor över vad de uppfattar är deras föräldrars besvikelse eller press att förkroppsliga de identiteter som deras föräldrar värdesätter mest”, säger Choudhury. ”Detta beror ofta på orättvisor i USA baserat på ras, klass och kultur.”
I familjer till första och andra generationens invandrare finns det ofta faktisk och fruktad förlust av kulturell identitet som utspelar sig, säger Choudhury. Detta kan innebära att en förälder sätter sig in i sitt vuxna barns beslut om dejting för att skydda sig mot kulturell förlust.
En svart förälder kan indikera en konsekvent preferens för deras barns avslappnade framför naturliga frisyrer. ”Det är inte bara att föräldern misslyckas med att erkänna sitt barns egna preferenser, utan de kan oavsiktligt utsätta sitt barn för rasifierade trauman angående hårets roll i den dominerande kulturen,” säger Choudhury.
Ett ytterligare lager av känslomässig störning kan visa sig när föräldrar är självupptagna eller narcissistiska. Deras försök att möta sina egna egobehov genom sina barn eller se sina barn som förlängningar av sig själva kan få deras vuxna barn att pendla mellan att känna sig alltför berättigade och smärtsamt osäkra på sig själva.
”Om gränserna är dåliga kommer du sannolikt att märka spänning och täthet i din kropp när du tänker på din förälder.”
Den förmodligen svåraste gränsfrågan att övervinna är en förälder som inte tror på terapi eller som inte stödjer sitt vuxna barns beroende eller återhämtning av ätstörningar.
När en förälder ser terapi som en tabubehandling som endast är reserverad för personer med allvarliga psykiska sjukdomar eller agerar som om du har ett beroende eller ätstörning betyder att de var ett misslyckande som förälder, kan bristen på empati och förståelse påverka din mentala hälsa negativt. manifesterar sig som internaliserad skam, säger Choudhury.
Och eftersom vuxna idag har krävt mer löpande ekonomiskt stöd från sina föräldrar än tidigare generationer, känner sig vuxna barn ofta tacksamma till sina föräldrar. ”Detta skapar en ohälsosam maktdynamik där föräldrar kan utöva mer makt över sina vuxna barn genom att hota att undanhålla ekonomiskt stöd, vilket gör det svårt för dem att stå på sitt”, säger Moore.
Dessa sjudande gränsproblem kan förvärras ytterligare när du väl bestämmer dig för att skaffa en familj – du jobbar hårt för att bryta cirkeln med dina egna barn, bara för att dina föräldrar inte respekterar dina föräldrabeslut.
”Små barn behöver konsekvens,” säger Manly. ”När morföräldrar korsar gränser och ingriper blir barnet förvirrat och föräldern förbittrad.”
Sammanfattning: Varje gång du känner dig påträngd av dina föräldrar är ett bra tillfälle att bedöma var konflikten verkligen uppstår och agera därefter.
Dricks
Om tanken på att sätta och upprätthålla gränser med dina föräldrar orsakar betydande ångest (skuld, rädsla, förvirring, ångest), kan det vara bra att prata med en professionell som kanske kan hålla information om din familjestruktur och presentera den för dig på ett fräscht sätt.
”Helst vill du arbeta med någon som är engagerad i att förstå de många komplexa systemen som kommer med ras, kultur och andra identifierare när du gör gränsarbete”, säger Choudhury.
Hur man sätter gränser med dina föräldrar – och får dem att hålla fast
Mellan föräldrar och vuxna barn har sunda gränser ett flöde och flexibilitet som respekterar det vuxna barnets autonomi. Det kanske inte alltid känns bekvämt när en gräns måste sättas, men det borde kännas tryggt att göra det.
Föräldrarna och det vuxna barnet är inte sammankopplade av mobbning, överövervakning eller hyperberoende – kopplingen som skapas genom sunda gränser är baserad på självmedvetenhet, andras medvetenhet och ömsesidig respekt.
”Detta översätts till en lugn och öppen hållning när de interagerar med varandra,” säger Choudhury. ”Om gränserna är dåliga kommer du sannolikt att märka spänning och täthet i din kropp när du tänker på dem.”
Att erkänna de områden i din relation där säkerhet, respekt och heder redan finns är det bästa första steget mot att bygga bättre gränser i de skummaste områdena.
”Om din mamma respekterar dina gränser genom att inte stanna förbi utan förvarning eller ringa för ofta, bekräftar du förmågan att veta hur hälsosamma gränser ser ut och hur de känns genom att notera detta, säger Carla Marie Manly, PhD, Kalifornien-baserad klinisk psykolog och författare till, berättar morefit.eu.
När du väl är bekant med vad som redan fungerar i ditt förhållande och hur det stärker din mentala hälsa, här är hur experter rekommenderar att du använder den kunskapen för att förbättra andra aspekter av din dynamik.
1. Förstärk befintliga hälsosamma gränser
När du märker områden i ditt förhållande där sunda gränser är på jobbet, ge förstärkande ord av uppskattning. Om din pappa tenderar att respektera dina karriärbeslut (även om inte dina relationer eller hälsa), berätta för honom hur mycket du uppskattar det med honom och hur hans stöd inspirerar ditt arbete.
”Att lägga märke till vad som fungerar bra inom gränserna minskar försvaret och sätter scenen för att öka hälsosamma gränsmönster,” säger Manly.
2. Lägg märke till ohälsosamma gränser och definiera dina behov
Ta ett steg tillbaka för att noggrant överväga de områden i ditt förhållande som behöver arbete – var uppmärksam på pågående upplevelser och samtal med dina föräldrar där invasivitet, respektlöshet, övergrepp eller skuldkänslor förekommer.
Bli hyperspecifik när du definierar hur varje gränsöverskridande interaktion får dig att känna dig, utan att döma. Det här steget bygger större självkännedom och minskar reaktiviteten, så att du bättre kan fokusera på hur du ska korrigera kursen.
”När du tittar på de områden där ohälsosamma gränser finns på jobbet, definiera de specifika förändringar som måste göras i din dynamik för att skapa en känsla av att känna dig trygg, respekterad och uppskattad”, säger Manly.
3. Sätt en hälsosam gräns i taget
För att undvika att överväldiga dig själv eller din förälder, fokusera på att skapa en förändring i en gränsfråga i taget. Om att sätta gränser känns utmanande eller ångestframkallande, börja med enklare gränsöverträdande frågor till en början – säg att du får skuldkänslor när du måste boka om din middagsdejt.
”Gränssättning kommer att bli enklare och mer naturlig med övning,” säger Manly.
Att använda ett realistiskt, tillväxtorienterat tillvägagångssätt hjälper till att öka det personliga bemyndigandet. När dina gränssättande muskler stärks kommer du att känna dig mer säker på din förmåga att ta itu med tuffare gränsproblem med dina föräldrar.
4. Håll dig kall
Det kan vara bra att jorda din kropp innan du kommunicerar med en påträngande förälder. ”Att förutse behovet av att försvara dig själv kan visa sig i en dålig interaktion,” säger Choudhury.
Att hålla sig jordad kan också hjälpa dig att hålla konversationen på spåren, speciellt om din förälder försöker förhandla, går in i guilt-trip-läge eller avbryter själva manipulationstaktiken som får dig att sätta gränsen i första hand.
”Om detta händer, påminn dig själv om att du sätter en gräns av kärlek och respekt för dig själv och förhållandet, för att inte gå tillbaka till din förälder eller lära dem en läxa,” säger Choudhury.
5. Använd ”I”-satser
Ange dina behov enkelt och tydligt genom att använda ”jag” uttalanden: ”Jag känner mig respektlös när detta inträffar. I framtiden är det detta jag behöver.”
Att använda ”jag” uttalanden (”jag känner mig upprörd”) kontra ”du” uttalanden (”Du gör mig upprörd”) håller ditt hjärta-till-hjärta känsla-orienterat och icke-klandrande, vilket ökar oddsen för en positiv och samarbetsvillig reaktion från dina föräldrar, i motsats till defensiv fingerpekning eller avledning.
6. Ge er själva tid att anpassa er
Vissa föräldrar kan naturligtvis uppskatta och hedra dina nya gränser utan större ansträngning, medan andra kan kämpa när vuxna barn börjar skapa förändringar som väcker känslor av obehag och ångest. Ytterligare andra kan öppet vägra att acceptera och hedra det nya dig.
Dina föräldrar kanske inte respekterar dina gränser avsiktligt, utan efterliknar vad de lärt sig – eller inte lärt sig – av sina föräldrar. ”Föräldrar misslyckas ofta med att känna igen och läka från sitt eget trauma”, säger Choudhury. Det kan ta dig att bryta cirkeln för dem att inte bara inse vad som är kärnan i deras gränsfrågor, utan att känna igen dem som problem överhuvudtaget.
Bli inte förvånad om dina gränsförändringar möts av motstånd i början. Sträva efter att inte engagera sig i gränstvister och ta time-outs vid behov för att få balans och klarhet.
”När det kommer till vuxna barn med marginaliserade identiteter är det extremt värdefullt att reflektera över vilka trauman de har ärvt från sina föräldrar, sina morföräldrar och generationerna före dem”, säger Choudhury. ”Att känna igen den här typen av ”bagage” kan hjälpa vuxna barn att frigöra sig från ansvaret att bära det.”
7. Ställ in konsekvenser
När en förälder inte respekterar den nya gränsen du har satt, kan du behöva upprepa din begäran med en följd noterad.
Om din mamma vet att du känner dig respektlös när hon kommenterar ditt utseende men ändå gör det, låt henne veta konsekvensen av att fortsätta göra det – som att ta en paus från att ha kontakt med henne i en vecka.
Skulle hon gå över gränsen igen, upprepa din gräns och konsekvensen, se till att följa konsekvensen. Varje. Enda. Tid.
Detta kallas metoden för brutna rekord: ”Du kommunicerar samma gräns om och om igen så att de lär sig att oavsett hur många gånger de tänjer på dina gränser, kommer de att mötas av samma verbala svar och konsekvens som du har förutbestämt,” Chin säger.
Så här kan det fungera:
Steg 1: Ta dig tid att reflektera över, analysera och identifiera de vanliga strategierna som din förälder använder för att överskrida dina gränser.
- Försöker de att resonera bort dina känslor? (”Du ska inte känna dig obekväm för att X” eller ”Du borde känna X istället för Y för att…”
- Gör de skuldkänslor dig eller får dig att må dåligt för att sätta gränser? (”Jag antar att jag klarar det här ensam då,” eller ”Ursäkta mig för att jag vill ha det som är bäst för dig.”)
- Försöker de att förhandla? (”Kan du inte bara komma förbi en halvtimme?”)
- Försöker de maskera att de går över gränsen genom att inleda sina imponerande kommentarer med icke-imponerande uttalanden? (”Jag menar inte att inkräkta, men…” eller ”Det är ditt beslut, det är bara det…”)
Steg 2: Ring och återspegla deras metod för dem.
Steg 3: Ge uttryck för din förståelse för deras perspektiv.
Steg 4: Upprepa konsekvent och upprepade gånger din gräns och låt dem veta konsekvenserna om de fortsätter att överskrida.
Resultatet:
”Jag märker att du fortsätter att försöka [Steg 1 och 2: Namn- och anropsmetod]. Jag kan förstå varför du vill att jag ska [Steg 3: Uttrycka förståelse] em>, men jag har redan gjort det klart att [Steg 4: Ange din gräns]. Om du fortsätter till [Steg 1: Upprepa metod] , jag måste [Steg 4: Namnge konsekvensen].”
8. Ha tålamod
Beroende på föräldern och gränsen du sätter, kanske du inte ser förändringar i deras beteende förrän månader senare.
”Om de har använt specifika strategier för att tänja på dina gränser i flera år och kanske till och med årtionden, lär dina föräldrar – verbalt och beteendemässigt – att det inte fungerar längre kommer förmodligen inte att hända över en natt”, säger Chin.
Inse att ditt mål inte nödvändigtvis är att få dina föräldrar att acceptera eller validera din gräns – deras svar ligger inte inom din kontroll. Vad som ligger inom din kontroll är att uttrycka dina behov och följa upp konsekvenserna om dina föräldrar inte respekterar dem. Resten är upp till dem.
Relaterad läsning
Hur du kommunicerar dina gränser kring mat och vikt med vänner och familj
Annons