15 tips att prata med en åldrande älskade en om din roll som vårdgivare

Din åldrande älskade kan ha en annan uppfattning om vad din vårdande roll ser ut, så starta dessa konversationer genom att lyssna.Image Credit: Getty Images / Aleksandarnakic En av de tuffaste, mest emotionellt laddade konversationerna du kan ha med en äldre älskad är det för sin framtida vård och den roll du spelar i vårdprocessen. Dagens video Från den äldre personen som potentiellt har svårt att erkänna – och acceptera – de behöver mer omsorg till den yngre personen som fruktar nedgången i deras älskade, det är ett skifte i ditt förhållande dynamiskt som kan vara oroande för att prata om. Annons Eftersom denna diskussion kan vara en svår, sätter många människor det så länge de kan. Men ju tidigare du initierar det, desto bättre. ”Att ha dessa konversationer med din älskade före eller tidigt i den vårdande resan kan ha en djupgående inverkan på deras livskvalitet och öka dina känslor om erfarenheten av att hjälpa till,” Andrea Pezel, LCSW, Kalifornienbaserad medicinsk socialarbetare och Stöd ledning för vårdplattformen Grace, berättar Morefit.eu. Om du väntar tills du har för att få dessa samtal, kommer tiden inte att vara på din sida för att utarbeta detaljerna på ett sätt som är bäst för din älskade, eller för dig som vårdgivare. Annons ”Du kommer inte bara att hantera befintliga problem (levande arrangemang, hjälpmedel, delegering av uppgifter, pågående kostnader), du har begränsad tid att arbeta genom omtänksamma resolutioner eftersom dina älskade vårdbehov är överhängande, säger Christina Steinorth-Powell, LMFT, Nashville-baserad licensierad psykoterapeut och författare av cue kort för livet . Att börja dessa samtal med din älskade kan vara skrämmande, men det finns flera strategier du kan använda för att göra processen enklare. 1. Förvänta dig att ha mer än en konversation En av de största misstag som människor gör när man initierar denna speciella diskussion förväntas ha en chatt och allt är inslaget med en vacker båge. Annons ”Mycket sällan gör allt detta gjort i en konversation”, säger Jennifer L. Fitzpatrick, LCSW-C, författare av cruising genom caregiving . ”Var beredd att den ursprungliga tiden som dessa ämnen introduceras, är din älskade, osannolikt att begå några planer. Det tar ofta tålamod och uthållighet att få något av de beslut som du känner måste göras, gjort.” Det är också viktigt att gå in i snacket utan några förutfattade meningar eller antaganden om hur det kommer att gå. Ibland är samtalet oväntat och de kan känna sig förblindade av det. ”Andra gånger kan din älskade faktiskt vara ivrig att diskutera detta, eftersom det också har varit i deras sinne”, säger FitzPatrick. Annons Relaterad läsning 5 enkla sätt att utöva självvård när du är vårdgivare 2. Håll naturen av ditt förhållande i åtanke ”Det bästa stället att börja är att använda kommunikationsdynamiken som redan är inbyggd i ditt förhållande, säger Steinorth-Powell. Om du har ett bra förhållande med den person som behöver vård kan du säga något som, ”mamma, jag vet att du kanske inte vill ha den här konversationen, men vi borde förmodligen börja prata om vad vi ska göra om du behöver Mer omsorg i framtiden. ” Att använda ett samarbetsligt tillvägagångssätt är alltid att föredra, eftersom det ger den person som behöver bryr sig om en känsla av självständighet. ”Detta kommer också att minimera dem som ser dig som att ta över sitt liv, säger Steinorth-Powell. På flipsidan, om ditt förhållande inte är så bra med den person du tar hand om, överväga att vara mindre direkt i ditt tillvägagångssätt när du startar dessa diskussioner. ”Säger något som,” pappa, har du gett någon tanke på vilken typ av vård du kanske behöver när du blir äldre? ” Tar dig ut ur caretetingrollen och gör ämnet mer konversation, vilket kan ses som mindre påträngande för den person du pratar med, säger Steinorth-Powell. 3. Ställ scenen Börja med att förklara dina avsikter för den utbyte du vill ha. ”Var ärlig om dina bekymmer och bekymmer,” säger Pezel. ”Låt dem veta att du vill fungera som sitt stödsystem som går framåt och skulle vilja prata om vad som kan se ut.” Bjud in dem att tänka på ämnen de skulle vilja diskutera och bestämma en tid för att ha en chatt som fungerar bäst för er båda. Den här gesten ger dig inte bara tid att förbereda vad du vill prata om, det förhindrar också att din älskade att känna sig avvaktande och gör processen att ta hand om dem en lagarbete från början. Om de verkar tveksamma, ”förklara att att vara förberedd hjälper dig att känna dig mer säker och säker på att hjälpa dem i framtiden”, säger Pezel. På så sätt vet ni exakt vad ni kan förvänta er av varandra. 4. Börja med gemensam mark När du båda har dina pratpoäng beredda, sitta ner och gå igenom dem med varandra en efter en. ”Under den ursprungliga konversationen är det viktigt att börja med de ultimata målen och saker som du båda är överens om,” Nicholas Hardy, LCSW, en licensierad terapeut baserad i Houston, berättar för Morefit.eu. ”När det här är etablerat kan det användas som linsen genom vilket du filtrerar framtida konversationer.” Provmål Du godkänner kan inkludera att du vill hjälpa dem att behålla en känsla av normalitet, eftersom deras hälsa minskar, får tillgång till ett samhälle av stöd och definierar pågående supportalternativ så de bryr sig om 24/7 i händelse av en nödsituation. ”Varje person som har chansen att bidra med sina ämnen gör det möjligt för dem att ha en lika röst i samtalet och känner till sina känslor och åsikter värderas, säger Pezel. 5. Betona att de är i förarsätet ”När jag arbetar med vuxna barn av åldrande föräldrar, berättar jag alltid för dem att försäkra sina kära de är i förarplatsen för sin framtida vård, säger Steinorth-Powell. För att påminna dem om att de har kontroll över sina vårdbehov, pröva kommentarer som: ”Det är viktigt för mig att du inte känner att jag försöker kontrollera dig eller ditt liv när vi fattar dessa beslut.” 6. Använd ’I’ uttalanden Det är svårt att hålla känslor ut ur dessa diskussioner (och du vill inte helt, eller du kan komma ur kall), men gör ett försök att hålla dina känslor i kontroll. ”Fokusera på att ge specifika, konkreta exempel på varför du är orolig för din älskade,” säger FitzPatrick. (Tänk: fyra stänkskärmar under de senaste tre månaderna.) Genom att använda ”jag”-uttalanden (”Jag är orolig att du kan bli skadad på vägen”) istället för ”du”-uttalanden (”Du har blivit en farlig förare”) låter dig uttrycka din oro på ett icke-klandrande sätt så din älskade kommer inte att känna behov av att gå i försvar. 7. Fråga öppna frågor Detta möjliggör utrymme för oväntade svar och autentiska svar. ”Med öppna frågor har du fler möjligheter att samla ärliga svar, vilket leder till ett starkare samarbete och bättre resultat”, säger Pezel. Exempel: ”Finns det några hälsoproblem du vill att jag ska veta om eller hjälpa till med?” Relaterad läsning 5 tips för hantering av en älskad medicinska behov när de åldras 8. Bly med empati Empati kan du förstå hur din älskade kan känna sig – att erkänna sina känslor, respektera sina känslor och bygga fortsatt förtroende i förhållandet. ”Vi konsumeras ofta av fakta om en situation och förbise subtiliteterna om hur någons känsla,” säger Hardy. ”Placera dig själv som någon som bryr sig mot någon som är experten är ovärderlig.” Du kan visa empati genom att fråga hur de känner för vad du diskuterar, lyssnar försiktigt eftersom de delar sina känslor och perspektiv, som erkänner muntligt hur svårt det kan vara för dem att göra det och dela med sig självständiga sårbarheter. 9. Adressera sina bekymmer Det spelar ingen roll hur bra dina intentioner – även om du går på konversationen från en proaktiv entusiasm istället för rädsla och oro, kommer det för starkt att troligen utlösa motståndet. Ett sätt att slå bromsarna på att vara oavsiktligt påträngande är att komma ihåg att en av de viktigaste bekymmer din älskade kan ha förlorar kontrollen över sitt liv. ”Det är inte bara svårt att erkänna att du kan behöva mer omsorg, men i vissa fall är det oroande att deras frihet kan vara begränsad (eller uppfattas frihet, eftersom den person som behöver vård tycker att de är mer socialt aktiva eller oberoende än de är I verkligheten) eller de kan utnyttjas ekonomiskt, säger Steinorth-Powell. Det kan också finnas oro för vad som händer om de är missnöjda med hur de tas om hand. Kommer de att bli instängda? Hur seriöst kommer deras känslor att tas, nu och i framtiden? 10. Räkna med Pushback Om utbytet går snett, vet att det förmodligen inte handlar om dig. Det finns mycket rädsla för det oväntade när någon inser att de kommer att behöva mer vård än de har haft tidigare – rädsla för att förlora sin självständighet, att sitt liv tas över av någon annan, att förlora hemmet och ägodelar de har spenderat ett liv tillsammans. Var känslig för den känsla av förlust och rädsla som de kan uppleva som ett resultat. ”Det här är inte alltid lätt, och ibland kan deras motstånd mot dina försök att hjälpa dem vara exceptionellt frustrerande, säger Steinorth-Powell. Om de blir resistenta, defensiva eller arg, gå och försök igen när saker lugnar sig. ”Men om de upprepade gånger slår ut på dig för att försöka hjälpa, vet att det är okej att ta bort dig själv från vårdgivarens roll, säger Steinorth-Powell. ”Ingen förtjänar att missbrukas.” 11. Definiera dina villkor Överväg att upprätta ett kontrakt som ni båda kommer att skriva under som tydligt erkänner de gränser och förväntningar ni har på varandra. ”Det här kan låta outlandish till vissa människor, men det är ett mycket viktigt steg i den tidiga vårdprocessen – speciellt där det inte har varit ett bra förhållande mellan den som behöver vård och vårdgivaren tidigare, säger Steinorth-Powell. Din del av avtalet kan innehålla bestämmelser som att bara ta emot samtal mellan kl. 7.00 och 6 p.m. (Om det inte är en nödsituation), medan din älskade sin del kan skissera hur de kommer att behålla sitt eget bankkonto tills de inte kan, vid vilken tidpunkt de kommer att utse så och så att gå in och hantera det för dem . Pezel rekommenderar också att inkludera dubbelplanering i processen: ”Dubbelplanering innebär att man kommer fram till en föredragen plan (Plan A) och en acceptabel plan (Plan B),” säger hon. ”Detta möjliggör en mer grundlig diskussion om val och förbereder dig bättre för att fatta svåra beslut på vägen.” Att ha ett tydligt och detaljerat kontrakt kommer att hjälpa båda parter att uppleva en smidigare resa genom vårdprocessen eftersom ni vet var varandra står på nästan allt – och när felkommunikation dyker upp har ni redan de nödvändiga skriftliga förklaringarna att hänvisa till. tillbaka till. 12. Respektera sina beslut ”Även om vi kan ha de bästa avsikterna för våra nära och kära, är det viktigt att känna igen deras självbestämmande,” säger Pezel. ”Denna term används mest i terapeutiska miljöer men är fundamentalt viktig eftersom den hänvisar till varje persons förmåga att göra val och hantera sitt eget liv.” Vid något tillfälle i ditt liv kan du hitta dig i en liknande situation och skulle vilja vara involverad i de besluten när tiden kommer. Även om du i slutändan har det sista säga, tilltanke varje beslut på ett samarbetande sätt, tillåter din älskade att känna sig bemyndigade. Det minimerar inte bara känslor av både hjälplöshet och hopplöshet, men ”när människor litar på dina avsikter och tror att du bryr dig, kommer de att vara mer öppna för vissa beslut som du känner är bäst, även om de inte helt håller med dem,” Hardy säger. 13. Koppla dina samtal I slutet av dina samtal kan det vara till hjälp att anpassa konversationen du just haft och bekräfta att du är på samma sida. ”Att lyssna på den andra personen och sedan upprepa vad de har sagt tillbaka i dina egna ord visar förståelse, aktivt lyssnande och respekt för den person du tar hand om, säger Pezel. Till exempel, ”Det låter som att du vill ha hjälp med att handla mat men inte förbereda måltider – har jag förstått det rätt?” 14. Tvinga inte en upplösning Hur olyckligt det än kan vara, kan dina vårdrelaterade erbjudanden och förslag i slutändan nekas. ”När detta är fallet, om personen du vill ta hand om har ett sunt sinne och kropp, finns det verkligen ingenting du kan göra,” säger Steinorth-Powell. Det är deras beslut att göra (även om det är en dålig), och du är skyldig att känna till när du ska lägga diskussionen. ”Om den person som behöver vård har någon form av kognitiv nedgång pågår, kan du ha rättsliga alternativ tillgängliga för dig som hjälper dig att göra vad du behöver, säger Steinorth-Powell. ”När det gäller något så här är det alltid bra att söka råd om en advokat som specialiserat sig på äldrefrågor.” 15. Fortsätt prata Eftersom planering och beslutsfattande för din älskade kan vara komplex och ständigt utvecklande är det viktigt att fortsätta prata. Det kan innebära att de tacka dem för att dela vad de har med dig så långt, då frågar om de skulle vara öppna för att diskutera en kontinuerlig så att du kan se till att de alltid har vad de behöver under hela åldrandet. ”Att säkerställa att personen känner sig hörd och är bekväm med att uttrycka sig kommer att möjliggöra framtida konversationer organiskt”, säger Hardy. Målet är aldrig att ha alla svar, utan att bygga en bro för öppen och fortsatt kommunikation. Annons